ארוחה-משפחתית-שנייה-1

זוגיות (בהפרעה) גבולית

הפרעת אישיות גבולית וזוגיות

להתייעצות בנוגע לטיפול בהפרעת אישיות גבולית, צור קשר 0525838686

בורדרליין כרוך בכאב נפשי

במטרה להבין את ה'דבר' הזה אשר פסיכולוגים מכנים 'בורדרליין' או הפרעת אישיות גבולית או בדרך האמריקאית: Borderline Personality Disorder = BPD צריך לקחת בחשבון עניין מרכזי אחד: מדובר בכאב נפשי בלתי נסבל, בלתי נשלט ובלתי צפוי לאדם הנושא אותו. פוסט זה יעסוק בנושא כאוב: הפרעת אישיות גבולית וזוגיות.

נכון, כאב נפשי איננו ייחודי לאנשים עם הפרעה גבולית – אולם עוצמת הכאב, התפרצויותיו האלימות ובעיקר הדרך בה ה'גבולי' מנהל את הכאב, מנסה להתמודד איתו, לסלק את הכאב ולהביע אותו – כל אלה ייחודיים לאנשים אלו.

זוהי בפירוש הפרעת כאב ודרך לא יעילה ואף הרסנית בהתמודדות איתו.

אולם מהו מקור הכאב? זה יהיה יומרני לומר. רבים מהפסיכולוגים העוסקים בהפרעת אישיות גבולים מצביעים על תחושות של בדידות וחרדה מנטישה של אדם אהוב ומשמעותי – יהיו שם תמיד בליבת הכאב. זוגיות – ביחס לאנשים הסובלים מהפרעת אישיות גבולית איננה שאלה של מותרות. הרבה פעמים היא צורך דחוף, לעיתים היא ניסיון לתקן שוב ושוב את מה שהשתבש בעבר ונותר משובש. אנשים הסובלים מהפרעה זו זקוקים ליחסים קרובים, אך גם נפגעים בדיוק במצב הזה אליו הם כל כך שואפים.

בזוגיות, הרבה פעמים אנשים הנמצאים בזוגיות עם אנשים הסובלים מ BPD – מוצאים את עצמם בעמדה טיפולית. הם לומדים להכיר את ה'סיפור' האישי של בן זוגם, הם לומדים לזהות מצבי כאב בעיניו בהבעות פניו, ולעיתים אף רגע לפני שהכאב מגיע. בני הזוג לומדים לווסת את העוצמות, להחליק, לשנות נושא, לחבק ולהרים את מצב רוחם. פעמים רבות נתקלתי בזוגות מקסימים וביחסים אשר שני הצדדים נתרמים מהם, מצד שני גם נתקלתי במצבים קשים אשר הגיעו עד למצבים אשר ניתן לראות בהם התעללות בבן הזוג או סדו-מזוכיזם רגשי.

כשאחד מרגיש עצב עמוק, דכדוך, תחושת מוות נפשי – מה מרגיש בן הזוג?

מרכיב נוסף הוא המרכיב הדיכאוני המצוי בקרב הסובלים מהפרעה גבולית. לא תמיד זה ניכר, לא תמיד אנשים מבחוץ 'יודעים', אבל העצב הנפשי העמוק והפחד אפילו הייתי אומר אימה אשר הגבוליים חשים מפניה של חווית השיתוק והמוות הדיכאוני – גורמת לכך שיעשו הכל ומייד במטרה לסלק החוצה את האפשרות להרגיש רגשות אלה של 'אפסות'.

עליות וירידות במצב הרוח הינן תופעה אנושית. כולנו חווים זאת במידה זו או אחרת. לבעלי הפרעת אישיות גבולית ישנה דרך מקורית משלהם להתמודד עם גלי מצב הרוח. כמובן, שוב יש להסתייג כי כל אדם הוא לא פחות ולא יותר – 'אדם'. להבנתי גלי העצב של הבורדרליין עמוקים מאוד. ההיסטוריה שלהם רצופה בזכרונות של אובדנים ושל חוסר בטיפול נכון ואפילו הזנחה רגשית. הנטייה הדכואנית שלהם עמוקה יותר. מצד שני אנשים אלו ממש לא מוכנים להכנס לדיכאון. פשוט מוכנים לעשות הכל ולא להיות עצוב, פאסיבי – במיטה. היתרונות של עמדה זו רבים, והרבה אנשים ובני זוג של אנשים עם הפרעת אישיות גבולית נמשכים אליהם בדיוק מסיבה זו. מצד שני החסרונות של עמדת הסירוב לדיכאון גם הם גובים מחירים. (עוד על אבחון בורדרליין בפוסט אחר שכתבתי).

כאשר הדיכאון הפנימי גובר, הגבולי מייצר הפרעה חיצונית קיצונית אשר תסיט את תשומת ליבו ממה שקורה בפנים למה שקורה בחוץ. בחוץ, במצבים של זוגיות, בן הזוג יספוג בהפתעה, לטוב או לרע, פרץ של התנהגות אשר תהפוך את בסיטואציה על פיה. במעבר חד מה שהיה נעלם ומצב חדש הגיע. לפתע יש הרבה עניינים לעסוק בהם ו'אין צורך' וגם אין אפשרות להיות קשוב למה שאני מרגיש ומה שמתחולל לי בפנים.

הצרה היא שזוגיות אינטימית, בניית בית, והקמת משפחה מזמנים הרבה מצבים של רוגע, יציבות והקשבה פנימית. פה – במצבים אלו אנשי ההפרעה מאויימים ביותר מפריצתן של מחשבות תהומיות של דכדוך וחוסר תוחלת. מסיבה זו פיצוץ מערכות יחסים בשלבים של בנייה והתמקמות – אינן נדירות.

איך נראית אימפולסיביות? מהירות, חדות, נסיגה.

אמפולסיביות נובעת מפריצה מהירה, אקט קצר דרמטי המשאיר אחריו שינוי ניכר לעיין אשר במקרה של הפרעת האישיות הגבולית מדובר בהרס, ולאחריו מיידית ובאופו חד נסיגה והתבוננות בתוצאה. גם התבוננות זו לעיתים עונג וכאב גדולים. (כתבתי מזמן פוסט על טיפול עצמי בהפרעת אישיות גבולית – אשמח לתגובות)

לזכותם יאמר שהם מגיבים מייד – הרבה פעמים מדויק ונכון. מסיבה זו, דרך אגב מומלץ מאוד להעסיק אנשים עם הפרעת אישיות גבולית לתפקידים הדורשים אינטיליגנציה גבוהה, מהירות תגובה, וחדות 'נקייה' חסרת פשרות.

מצד שני מצבים של חוסר פעולה, שהות ארוכה ויחסים ללא מטרה מוגדרת, הינם מצבים קטאסטרופליים ביחס לבעלי הפרית האישיות הגבולים. במצבים אלו – עלולים לצוף תחושות העצב והטראומה, הבהלה משהות במקום אחד מתחזקת והאדם הסובל מהפרעה זו אכן יפריע ויפר את השקט המאיים.

מסיבה זו מצבי זוגיות עם בן זוג הסובל מבורדר ליין תמיד יגיעו למחוזות סוערים. השאלה לקום או ללכת תחזור שוב ושב להיות 'על השולחן'. בני זוג של אנשים עם הפרעת אישיות גבולית ימצאו את עצמם במצב דומה. זו הסיבה שניתן לדבר על 'זוגיות גבולית'

טראומטיזציה – עוד גורם בהפרעת אישיות גבולית וזוגיות גבולית

כשאתה פוגש מטופל אשר סובל מהפרעת אישיות גבולית, בעיקר אם הוא צעיר, אתה מגלה להפתעתך את ריבוי הטראומות בחייו. האם הוא מזמן לעצמו טראומות? חוסר מזל קיצוני? התשובות לא פשוטות ובטח צריכות להידון באופן אישי, אבל המהות הזאת והתופעה הזאת של טראומות משמעותיות וכל כך מרובות העוקבות אחת אחרי השנייה – מרשים מאוד (כמובן במובן המעיק של המילה). נדמה כי הטראומות הינן אבני הבניין של ההסטוריה ושל האישות הגבולית.

בגילאים בוגרים יותר, בואך שנות הארבעים של מטופלים המגיעים עם אבחנה זו – ישנה תופעה מדאיגה לא פחות של שיכחה ומחיקה של העבר. הנפש עייפה כבר מלהחזיק בזיכרונות הטראומטיים ולכן נוצרות צלקות בהיסטוריה, חורים שטוחים של 'כלום' – ממש 'לא זוכר'.

יצירה של זוגיות חדשה במצבים מצולקים אלו איננה פשוטה. בני זוג פוטנציאליים עלולים להגיב בחשש, בחשד ואף ברתיעה – לאדם החדש המופיע 'חסר היסטוריה'. ההתמודדות עם טראומות מרובות, בנוסף לכל מביא עימו מצב של חוסר כוחות – גם זו תכונה המקשה על בניית זוגיות חדשה.

לעיתים קורבות – בגילאים מתקדמים – נמצא אנשים אשר מתמודדים עם הפרעת אישיות גבולית בבדידות. בדידות קונקרטית ורגשית. כך, דווקא אנשים אשר כל כך חוששים מבדידות, וכל כך חרדים מעזיבה – בעצם עלולים להגשים בחייהם את הנבואות השחורות הללו.

'הפרעת אישיות גבולית וזוגיות' – מילה אחרונה:

כשכתבי את הכותרת חשבתי לעצמי כמה זה מאפיין אישיות גבולית להגיד את 'המילה האחרונה'. בניגוד למטפלים רבים אני חושב שהטיפול באנשים הסובלים ממצבים קיצונים: הן מצבי רגש קיצוני והן מצבי קשר קיצוני – הינם בעלי יכולת טובה מאוד להיות מטופלים. תמיד ובכל שלב. כל עוד אדם מסוגל להתבטא במילים יהיה אדם אשר יהיה מסוגל לשמוע אותו.

דבר דומה ביחס למצבי זוגיות סוערים. אני לא סבור שהעניין הוא שימור הזוגיות – הרבה יותר משמעותי בעיני הוא שימור החיוביות, שימור החברות ושימור היכולת לאהוב. מאחורי כל הסערות עומדים שני אנשים עם עולם פנימי ורגיש.

ולכן, חשוב לפני מצבים של הרס מוחלט וכרוניות בלתי הפיכה ללכת לטיפול. אם זה טיפול פרטני (כמו שאני מקיים) או טיפול זוגי אצל מומחים לעניין (אפשר לברר כבר באינטרנט או בטלפון).

להתייעצות בנוגע להפרעת אישיות גבולית וזוגיות – 0525838686

ענת עופר – 'ארוחה משפחתית' 100X70 אקריליק ושמן על בד
לרכישת התמונה – ענת :
anati.ofer@gmail.com‏


בהצלחה ושימרו על האש.

שתף פוסט זה:

Share on facebook
Share on google
Share on twitter
Share on linkedin
Share on pinterest
Share on print
Share on email

המקום לתגובות שלך:

השארת תגובה

גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן