תשובה: דרך הפרעת אישיות נרקיסיסטית
באופן מפתיע, להערכתי לפחות, אחת הדרכים לטפל בעצמך במידה ואתה סובל מהפרעת אישיות גבולית היא לעבור דרך הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
הפרעת אישיות מתבטאת בסבל מתמשך. קושי אשר שורשיו בראשית החיים – מהילדות המוקדמת, התמודדויות נואשות עם מצבים של חרדה, חסך ואף דיכאון. כמובן שלא כל אדם תוסס, דומיננטי שמעריך את עצמו יזכה לאבחנה זו. אף להיפך, אדם קרוב לעצמו ויודע היטב האם הוא חש סבל, חוסר בקשרים משמעותיים, חוסר יציבות רגשית עד כדי מצבים של חוסר שליטה, ריק פנימי חוויות של תלות באחר , חוסר אונים ודיכאון עד כדי אובדן רגעי או מתמשך בטעם לחייו.
מקובל לחשוב כי בעלי הפרעות אלו: הפרעת אישיות גבולית והפרעת אישיות נרקיסיסטית חולקים חלק מאותם מאפיינים אך הצרכים הבסיסיים שלהם והמניעים להתנהגותם שונים מאוד.
לטיפול פסיכולוגי בתל אביב המשלב DBT וטיפול דינמי צור קשר ונבדוק אפשרויות 0525838686
הפרעת אישיות גבולית איננה גזירת גורל. במאמר זה אני רוצה להציע מחשבה קלינית אישית, והיא שהדרך ליציאה החוצה מהפרעת אישיות גבולית עוברת דרך ההפרעה הנרקיסיסטית.
מהי הפרעת אישיות נרקיסיסטית?
אנשים הסובלים (דגש –סובלים!!) מהפרעת אישיות נרקיסיסטית הינם אנשים אשר עסוקים באופן אובססיבי בבחינת עצמם אל מול אנשים אחרים. הם כל כך משווים את עצמם עד שהם תלויים בנקודת מבטם של אחרים ובשיפוטם. התלות הזאת באנשים אשר לעיתים קרובות הם אינם מעריכים גורמת כשלעצמה לסבל רב. לעיתים תחושתם היא של עליונות אולם לעיתים תחושתם היא של חוסר הכרה ביכולותיהם הגבוהות. למרות שבמקרים רבים מדובר באנשים מוצלחים באמת, הם חווים חוסר מיצוי ופער גדול בין מידת ההצלחה הנחווית שלהם לבין יכולותיהם. אלו הילדים והבוגרים אשר 'זכו' לאמירה המפורסמת 'הילד איננו מממש את הפוטנציאל שלו'. אנשים בעלי הפרעה נרקיסיסטית חשים פער זה היטב ומפתחים יחס לא יציב ולעיתים סוער כלפי עצמם. הערך העצמי שלהם יכול לנוד בין כעס עצמי, ואף בוז עצמי לבין תחושות של אהבה עצמית, תחושות של היות ייחודי ואף עליונות. מהיכרותי הם יכולים לחוות את שתי ההרגשות הללו בו-זמנית: 'אני אפס-אני מאה'.
(מישהו פעם אמר לי 'אני מרגיש שורש עשרת אלפים : כאשר התשובה היא מאה או מינוס מאה'.)
בשל עולם פנימי סוער (ועשיר, יש להודות) אנשים נרקיסיסטיים מתקשים ליצור קשרים בינאישיים וקשרים אינטימיים. עולמם הפנימי גובה מהם את כל משאבי הנפש והם באמת לא מרגישים שהם יכולים לבזבז על אחרים 'לא רלוונטיים', או אחרים אשר עלולים לשאוב מהם את שארית כוחותיהם. האמת המצערת היא, שאנשים בעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית לעיתים אכן נופלים קורבן לניצול ולעיתים אכן משתמשים בהם באופן לא הוגן. הסיבות ליחס הלא הוגן והמשתמש של החברה באנשים נרקיסיסטיים הינן רבות ומורכבות וראויות למאמר נפרד, אולם אציין שאנשים אלו אכן מושכים, הם אכן בעלי קסם אישי, ואכן מציעים לסביבותיהם אופציות מושכות לחיות את החיים מעבר לדיכאון ולחרדה הכרוכה בחיים 'נורמאליים'.
האם אתה באמת סובל מהפרעת אישיות גבולית?
השאלות הבאות מאפיינות חוויה של אנשים בעלי הפרעת אישיות גבולית. אם ענית על מספר תשובות בחיוב, ואם גם העוצמה של החוויה היא גבוהה כפי שמוכר לך יתכן ואתה מאבחן את עצמך באופן גבולי.
- האם אתה מרגיש שכל חייך אתה לא יציב?
- מי אתה באמת? האם לעיתים אתה מתקשה לזהות את עצמך? את העצמי האמיתי שלך? האם לעיתים אתה חש שאתה 'לא אתה'?
- האם אתה חש שהאישיות שלך לא מפותחת בהשוואה לאחרים?
- האם אתה חש ריקנות? שעמום עמוק?
- האם אתה מציב לעצמך מטרות ולא עומד בהן באופן עקבי?
- האם אתה באופן קבוע לא מרוצה מהישגיך?
- התבונן באנשים הקרובים לך: האם אתה מרגיש מרוחק מהם? האם זה מפריע לך?
- האם אתה חש שהם לעיתים קרובות שממש לא מבינים אותך?
- האם אנשים בעבר או בהווה מתנהגים אליך באופן לא הוגן במיוחד?
- האם היחסים עם אנשים אחרים לא יציבים ונעים בין אהבה וחיבור עז לבין כעס ומחיקת האדם הקרוב מחייך?
- האם קיימות הרבה אינטראקציות אשר מסתיימות בעלבון?
- בוא נדבר על אהבה ויחסים אינטימיים לרגע: האם אתה מקיים קשרים קצרים מאוד וחזקים מאוד?
- האם הקשרים מאופיינים במריבות קשות?
- אתה יכול לצאת מכליך ולפוצץ קשרים אינטימיים?
- מצד שני, האם אתה חש מאוהב מאוד בהתחלה ומוחק בנות או בני זוג בסיום?
- האם אנשים מתרחקים ממך באופן לא צפוי?
- האם אתה חש שללא אנשים מסויימים לא תוכל להסתדר? או אפילו לא תוכל לחיות?
- כשאתה מסתכל על הקשרים שלך לאחור , האם אתה רואה יותר שברים מאשר קו רציף?
- האם אנשים חושבים שאתה לא יציב? ולא צפוי?
- אימפולסיבי? עושה דברים מסוכנים?
- האם אתה חווה עליות וירידות חדות במצב הרוח אשר אפילו אין להן הסבר?
- האם דברים קטנים –לדעתך, יכולים לדכא אותך ולהוציא אותך מהכלים?
- אתה חווה מצבים של חרדה קשה? חשת פעם חרדה ברמה של חרדת מוות?
- האם אתה חש שסמים ואלכוהול עוזרים לך לעבור רגעים קשים בחיים?
אם ענית על מספר מהשאלות בחיוב, ואם אתה סבור שההיגדים רלוונטיים אליך באופן מיוחד ובעוצמה גבוהה – יתכן ואתה רואה את עצמך כבעל אישיות גבולית.
הדרך ליציאה מ הפרעת אישיות גבולית עוברת דרך הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
לעיתים אנשים בעלי הפרעת אישיות גבולית מחזיקים גם במבנה אישיותי התואם הפרעת אישיות נרקיסיסטית. במידה ואתה כזה, יתכן ומאמר זה יתאים לך.
במטרה לפשט את העניינים נציב כאן שלושה מרחבים יומיומיים: א. יחסים חברתיים ומשפחתיים, ב. יחסי עבודה וקריירה, ג. זוגיות ויחסי מין.
א. הפרעת אישיות גבולית בתחום החברתי
גם בעלי הפרעת אישיות גבולית וגם בעלי הפרעת אישיות נרקיסיסטית מוכשרים ביצירת קשרים ראשוניים. הם ידועים ביכולתם להתחבר מיד עם אדם אחר ולמשוך אותו לתוך העולם שלהם. הם קשובים לאיש שיחם ומתנהגים כאילו האדם האחר הוא האדם החשוב ביותר בחייהם. הם מקסימים. אולם יצירת קשרים קלה זו אינה שורדת את ההתקפות הפנימיות המתחוללות מיד לאחריה.
עם התחלתם של יחסים בינאישיים בעל הפרעת האישיות הגבולית חושש שמא יינטש, ויוותר עזוב ולא מסופק. הוא רוצה עוד ועוד ומבין שהדרשנות הזאת תוליד את סיומו של הקשר.
הנרקיסיסט חווה חוסר ביטחון עמוק כאשר הוא מתקדם במערכת היחסים, שמא תיחשף ריקנותו או שמערכת היחסים תוליד שוב שעמום עמוק.
אם הסיטואציה הזו בה אתה חש לא מסופק, אם אתה מרגיש שמטפסים מלמטה מהבטן זעם ועלבון, או חרדת נטישה, אולי זה הזמן לקחת צעד נרקיסיסטי אחורה ולהבחין באיכויות אשר אתה מביא ליחסים ובתלות של האחר בך. שים לב לערך העצמי שלך בעיני האחר. כאשר 'הדם עולה לראש', אני ממליץ דווקא להתעסק בעצמך. דווקא לבדוק מה אתה באמת מרגיש, לנסות לתת שם לתחושות שלך. לראות את הסיטואציה כאשר אתה במרכז.
ב. הפרעת אישיות גבולית בתחום התעסוקתי
בעל האישיות הגבולית יסבול מאוד ככל שיהיה בתחתית הסולם. מצד אחד הוא חרוץ מאוד, אכפת לו מהארגון והוא חושב עליו ב'גדול', יש לו רעיונות לשינוי לצמיחה ולהתקדמות הארגון. מצד שני בעלי הפרעת אישיות גבולית נתקלים שוב ושוב במסגרת וחווים סבל וחרדה במצבים של חוסר הסכמה וביקורת. לא טוב להם להיות כפופים – היכולת להגיע לעמדת ניהול עצמאית הינה קריטית לגביו. לקבל הוראות, להצטופף במסגרת היררכית, להמתין לתשומת לב הינן פעולות המשחזרות את הפגיעות הראשונית שלו כתינוק או כילד לא מווסת. לעיתים קרובות הם מתפטרים ומפוטרים ומפתחים קריירה משברית של ריבוי מעברים ומיעוט המלצות.
במידה ואתה מזהה את עצמך בדברים, גם פה, דרוש צעד נרקיסיסטי קדימה, אשר ייתן דגש לאיכויותיך, אשר יכיר באנרגטיות שלך ובנועזות שלך ואשר יתבע החזר ראוי עבור החום, הנאמנות והדאגה שלך לארגון ולאחרים. מצד שני דרוש צעד אחורה ברמת הפגיעות. מצא חבר בעבודה, או מורה דרך אוהב ומרגיע אשר יעזור לך לווסת את אותם דחפים הרסניים העלולים להוביל לפיטורין הבאים. מצד שני אל תוותר על האנרגיה החיובית שבך ואל תיפול לחוויה של ייאוש ודיכאון. דרושה פה מידה של נרקיסיסטיות מצידך – דאג לעצמך, השג ואסוף השפעה ושליטה במקום העבודה באופן מתוחכם. כך תיצור הרגשה של מישהו אשר תלויים בו ותשקם את חווית חוסר האונים שלך.
ג. הפרעת אישיות גבולית בתחום הזוגיות ויחסי המין.
בעל הפרעת האישיות הגבולית עלול לחוות זוגיות באינטנסיביות רבה מצד אחד ומצד שני בבדידות גדולה. לכאורה הצד השני 'איננו שם' בחוויה שלו. אנשים אלו מרגישים כי המילים אינן מספיקות לתאר את מה שהם מרגישים והם לא סומכים על בני זוגם שיבינו אותם. חרדת הנטישה הינה שם המשחק. במצבים חמורים אנשים אלו בטוחים כל כך בנטישה הקרבה ובאה עד אשר הם אף תורמים בהתנהגותם להופעתה, מזרזים את המשבר הבא ולבסוף לעיתים הם נמנעים מליצור שוב יחסים אשר יובילו לסבל המוכר להם. התלות באחר הינה נואשת בעלי הפרעת אישיות גבולית נעזרים בצד השני לווסת את הזעם, הפגיעות והחרדות שלהם.
איכויות נרקיסיסטיות יועילו להבנתי לווסת את היחסים. היכולת לראות גם את הצדדים החיוביים אשר אתה מביא לקשר יובילו לתחושת ערך ולביטחון עצמי שאתה שווה להיות איתו. ההבנה שאתה לא רק תלוי ולא רק זקוק יביאו עימם מידה של שקט וביטחון עצמי. התפיסה הנרקיסיסטית שאתה מושך לא רק את הפרטנר אלא אנשים נוספים, ושאיכויות אלו הינן יציבות ויישארו איתך גם במקרה של פרידה יפחיתו את מידת התלות והחרדה.
לסיכום. הפרעת אישיות גבולית והפרעת אישיות נרקיסיסטית הינן הפרעות הגורמות לסבל רב ולתפקוד לקוי. מערך אישיותי אשר מוביל לחוסר מיצוי אצל האנשים הסובלים מהן. במידה ואתה מאבחן את עצמך כבעל אישיות גבולית – אני מציע בשלב ראשון לטפל בעצמך. איך? על ידי זיהוי מאפיינים נרקיסיסטיים והגברתם דווקא. אני סבור כי איכויות נרקיסיסטיות יועילו לוויסות הסערות הרגשיות, החרדות והדיכאונות המאפיינות את הפרעת האישיות הגבולית.
15 תגובות
חייבת להודות שהמאמר מעניין. כמי שמאובחנת כבורדרליין על ידיי פסיכיאטר, ומתחילה להיות ערה למצבים הרגשיים שאני מתמודדת איתם. אני יכולה בכנות לומר שהדברים לא תלושים מהמציאות. אני כן חווה קושי במערכות יחסים, אני נצמדת לדברים.
למשל התחלתי עבודה בשטיפת כלים, כן יצרתי חיבור עם הבחור הראשון שפגשתי, אני לא יודעת אם הוא הבין אותי נכון מההתחלה. אבל כן הוא בהחלט נמצא ברקע. אחרי 7 משמרות מצאתי את עצמי במשבר, חשבתי שיום אחרי יום בעבודה זה לא רעיון טוב והחלטתי כנראה לעבוד רק פעמיים בשבוע, זה מספיק לי. אני לא יודעת אם זה נרקסיסטי אבל בסדר, זהגורם לי לתסכול וזעם כי אני לא מבינה בכלל למה לצאת לעבוד הרי בשום אופן בדרך הזאת לא אצליח לעשות כלום עם עצמי אחר כך. אני כבר בת 35, ובראששלי אני עדיין רוצה להצליח לבנות לעצמי חיים. וזה מתסכל אותי, לא מבינהמה הטעם לצאת לעבוד כאשר אני בקושי מצליחה לעבוד, מספיק בשביל להתקדם. אני יודעת שהביישנות שלימצד אחד לדבר בחברה גורמת לי להיות סגורה, להסתגר בתוך המשבצת ולהרגיש שאני מצליחה לעבוד, אבל האמת אני לא מצליחה, זהמדכא אותי ואני פשוט חוזרת להתחלה.
כאשר אני רואה את ההתמודדות שלי במקום עבודה אני יכולה לבחון את היחסים שיש לי עם אנשים ולהבין שאני לא מצליחה לייצר קשרים משמעותיים עם אנשים. וכנראה גם לא אצליח.
לפעמים יש לי רצון לוותר על לצאת לעבוד, לא מוצאת טעם בזה בכלל. ודי מתוסכלת מזה. מרגישה שהאישיות שלי מפריעה לי להשיג את מה שאני רוצה. וחשבתי ליצור אישיות אחרת כתחליף לאישיות שלי שגם ככה לא מסתדרת. אבל יש בה משהו לא צפוי, לא ברור מתי היא מחליטה להופיע. אני לא כל כך שולטת עליה. וזה מפריע לי גם.
אני לא ממש הצלחתי להבין את הרעיון הנרקסיסטי, האם זה אומר פשוט לחשוביותר על עצמי ושהסביבה תלך לקיבינימט במילים אחרות??
הי דניאל. יש לי כמה מחשבות שבא לי לשתף אותך בהן. הרעיון של 'ליצור אישיות אחרת כתחליף לאישיות שלי' כמו שעלה בדעתך הוא רעיון מצויין. זה בעצם 'חשב מסלול מחדש'. התחלה מצויינת לשינוי. לגבי התיאור שלך את הקשיים בעבודות והקשיים הזוגיים – גם כאן יש לי שתי מחשבות לתרום לך. אני, אישית, ממש לא מאמין באבחנות. המציאות האישית של כל אחד ואחת היא ייחודית – אין שניים דומים ובעצם הדברים אצל כל אחד מתערבבים אחרת ומייצרים אישיות אחרת. הרבה פעמים אנשים אשר מאובחנים כבעלי אישות גבולית בעצם סובלים מהפרעה במצב הרוח – בעברית דיכאון. לכן, גם פה יש גלים של ירידות חדות ועליות חדות. מה שמאפיין רבים מבעלי האבחנה הוא שהם חווים דיכאון לא באופן פאסיבי אלא באופן אקטיבי ופעיל. זה דבר שהוא דווקא מאוד לזכותם ומסייע בטיפול. ירידה בנרקיסיזם, בעברית קלה, ירידה בערך העצמי, בעברית עוד יותר קלה לכעוס על עצמך בלי הפסקה – זה עוד מאפיין חמור של סגנון האישיות הזה. אהבתי את הניסוח שלך רק הייתי מוסיף לו עוד קצת מילים: 'אני חושבת על עצמי, עושה מה שטוב לי, אם בא לך להיות איתי על החיובי ועל השלילי שבי אשמח, אבל אם אני מרגישה ממך ריחוק או חוסר כבוד – לך קיבינימט – וגם זה יעשה לי טוב.'
מצאתי אתמול ווידאו מרגש של אוטו קרנברג. פסיכואנליטיקאי אמריקאי ממוצא יהודי גרמני. בן תשעים. האיש אשר בעצם ביסס הרבה ממה שאנחנו יודעים ואומרים בייחס להפרעות האישיות וההפרעה הגבולית בעיקר.
בקליפ הקצר הזה הוא אומר את מה שאני אמרתי למעלה אבל באופן אחר: הפרעת האישיות הנרקיסיסטית היא למעשה הגנה בפני החוויה הקשה של ההפרעה הגבולית. דומה אלא שאני אולי מנסח זאת קצת יותר אופטימית.
שווה לראות: קצר וקולע, ובעל ערך היסטורי למי שמתעניין.
אוטו קרנברג על ההבדל בין הפרעת אישיות גבולית להפרעת אישיות נרקיסיסטית
מאמר מרתק. תודה!
תודה רבה כנרת.
מאמר מעניין מאוד
האם אתה מכיר מחקרים אקדמאים שחוקרים את היישומים העולים ממנו?
לגבי שוק העבודה, גם נרקיסיסטים עשויים להתקשות מאוד לעבור משרות תחיליות בשל קושי לקבל מרות.
מסכים ביחס לקושי לקבל מרות.
יש הרבה כתיבה בנושא – למשל: https://books.google.co.il/books?hl=iw&lr=&id=toLtfZhebf0C&oi=fnd&pg=PR1&dq=narcissistic+personality+workplace&ots=gCCQglwC_Q&sig=wGwi-lL5OtI-g7r5ROa6SmaZI1w&redir_esc=y#v=onepage&q=narcissistic%20personality%20workplace&f=false
אבל צריך להיזהר בהכללות – יש לזכור שאין אדם דומה למשנהו
אחת הבעיות העיקריות בהפרעת אישיות גבולית, היא העיסוק האובססיבי של הפציינט בעצמו. כל תחושה ולו הקלה ביותר, מועצמת באופן בלתי פרופורציונלי לסיטואציה. זהו לופ שאין ממנו מוצא. כל מכשול קטן או מחשבה שלילית גורמת לחרדות וחוסר תפקוד. האדם עסוק כמעט רק בעצמו וכועס על כי אין מבינים אותו.
אני מתקשה לראות איך מביאים את הפציינט לידי הפסקת העיסוק סביב עולמו וחיבור אדפטיבי למציאות.
שלום מיכל
אני מבין שאת עוסקת בטיפול
מסכים עם התחושה שהנרקיסיזם משתתף בתכונות ההפרעה הגבולית.
אני סבור ששלב ראשון הוא שיקופים, פירושים העברתיים.
במילים פשוטות להיות נוכחת ולבקש התייחסות אליך כמטפלת.
מצד שני זה גם דורש דיבור פשוט וקרוב.
להתייחס אליה ולבקש ממנה משוב ויחס מתאים
בקיצור
לדבר פשוט
אני מרגישה בעיקר חוסר יציבות רגשית לגבי כל התחומים הבסיסיים בחיי: עבודה, זוגיות.
פעם אוהבת את העבודה ופעם שונאת אותה.
פעם אוהבת את הבחור שאיתי ופעם ללא רגש בכלל.
זה מעיק.. מרגישה שבגלל השינויים הרגשיים שמציפים אותי כמעט כל יום, אני צריכה לפעמים לזייף התנהגות רגילה כדי לא להתרחק ולהיאטם ממי שאיתי.
זה גורם לי לחשוב שאני לא יודעת בכלל מה אני באמת מרגישה ושזוגיות לא מתאימה לי.
רק מחכה לימים שבהם ארגיש שמחה או אופטימית כי בימים של ריקנות ודיכאון אני זרה בפני עצמי וכדי לא ״לשגע״ את מי שבסביבתי אני משחקת את תפקיד היציבה והנורמטיבית. זה לא קל…
לא קל בכלל – נראה שחוסר היציבות שוטף את כל התחומים. קשה לפתח אופטימיות כשאת יודעת שעוד רגע תגיע נפילה. אפשר לעבוד על זה מבחוץ פנימה כלומר לזהות ולעצור את התנודות הקיצוניות. כמו דיאטה או הפסקת עישון
ואפשר לחפש את המקור
שלום ,אשמח להציע לבחון היבט נוסף של יחסי הגומלין בין הפרעת אשיות גבולית לנרקסיסטית.
אני נשוי לגבולית 23 שנה .
לא אכביר מילים אבל הרגשתי שהדרך היחידה שלי לחיות עם גבולית היא להפוך לנרקיסית.
זה לא שבחרתי אלא סיגלתי תכונות שלמפרע הבנתי שהם נרקיסיסטיות
אבהיר- חיים במחיצת גבולי מחייבים הגנה בפני מחיקה טוטאלית יום יומית ושעתית. ( בחלוף האידאליזציה בתקופת ההתחלה )
אם אדם לא חזק ומעצים עצמו אין לו סיכוי לחיות ליד גבולי. כל שכן שיש ילדים שסופגים את הארס של הדמוניזציה שיוצרת ניכור (שאצלנו כולם "ביקרו" בשלב הניכור כלפי עד שבגרו והבינו שמדובר בתפישת מציאות מעוותת שלעיתים הפוכה למציאות )
בקיצור האם יכול להיות שזו עצה לכתחילה -לבן זוג של גבולי לסגל מאפיינים נרקיסיסטים. כדי לשרוד .
(נ.ב היות בין זוג לגבולי משמעותו קושי אדיר ,הנכתב לעיל הוא מתוך הנחה שאותו בן זוג מחליט שיותר חשב לו מהכל זה לא לפרק -מה שלא בהכרח נכון לכל אחד ואפילו לי ולכן המדובר על (אולי) עצה בדיעבד.
רגע לפני ששלחתי נזכרתי שנתקלתי ,איני זוכר היכן, במאמר שמראה שמול אדם אגרסיבי ,רק פאסיב אגרסיב יכול לשרוד לאורך זמן.
ואולי זה תומך באמור לעיל -שאדם מסגל (או שהוא כזב מראש) מאפייני פאסיב אגרסיב.
הרי האגרסיבי לא מוכן לשמוע ולקבל שום אגרסיביות אף לא אסרטיביות נורמלית (שהיא התיקון לפסיב) וההתנהלות הנותרת האפשרית מול האגרסיבי היא הפאסיב -אשר בתורו מסוגל לשמור על מרחב מחיה מבלי להתעמת חזיתית עם האגרסיבי שבתורו רק מחכה לזה.
תודה
תודה רבה צבי. אני חושב שהשיתוף שלך מעניין ורלוונטי.
אתה מספר שחיים משותפים ולאורך זמן עם בת זוג אשר מציפה אותך בחרדות, לחצים נפשיים ועומס רגשי – גרמה אצלך לפתח מנגנוני הגנה מתאימים. זה מאוד נכון. לטוב ולרע, בני הזוג שלנו מהווים הזדמנות לשינוי ושיפור, אך גם סיכון להרס וצמצום.
כשאני מטפל בבני זוג או בקרובי משפחה של אנשים עם הפרעת אישיות מאסיבית – אני שואל את עצמי עד כמה המטופל אשר נמצא איתי בחדר – חופשי? האם הוא יכול לצאת מהקשר? או שהוא איבד את חרותו.
נראה שאתה מתמודד עם הסערות כאשר עיניך פקוחות. מקווה שאתה חש אחרי עשרים ושלוש שנות נישואין שעדיין יש לך יכולת להחליט לזוז או וסיבה להישאר כך בקשר הזה.
לדעתי להתנהג בפסיב אגרסיב עם בן זוג הסובל מבעיית אישיות גבולית, מעצימה את הבעיה.
הטיפול הנכון הוא קבלה, הכלה, והרבה אהבה והענקת ביטחון. שלילת ביקורת על בן הזוג, הרבה מחמאות והעלאת הערך העצמי… וכל זה מתוך יציבות ריגשית וערך עצמי גבוה.
פסיב אגרסיב זו אלימות מהדרג הנמוך ביותר,זו מלחמה ונקמנות לשמה!
אני מאוד מסכים איתך אלמונית יקרה. אין לי הרבה מה להוסיף על דבריך הנכונים והנבונים. מעגלי אלימות אינם בריאים.